De acordo com a astrologia, somos muitos mas também somos poucos (escrever algo tão profundo em um blog de humor deve ser algo inédito!). Ou seja, por mais que sejamos mais de 7 bilhões de pessoas orbitando o sol neste pequeno planeta azuláceo chamado Terra, todos somos (seríamos é melhor, afinal, astrologia não é ciência… não é, certo?) influenciados por apenas 12 signos do zodíaco (sempre lembro dos cavaleiros). Assim, tendo como base essa filosofia ou… essa pseudo-ciência, segue a lista com os tipos de bêbados de acordo com seus respectivos signos:
Áries: barulhento e espaçoso, o bêbado ariano é aquele que esbarra no namorado de alguém e berra, certificando-se de que todos estão ouvindo: “qualé, mermão, não tem medo do perigo?”. Atenção: um ariano bêbado significa alta possibilidade de barraco a qualquer momento. Junte mais um ariano bêbado e você terá uma novela mexicana.
Touro: o bêbado do signo de touro é um bêbado de classe, um verdadeiro gentleman, ou melhor, um lorde inglês vitoriano – embora tenda a ser bastante teimoso ao afirmar que não está bêbado, rebatendo seus amigos que, com razão, pensam o contrário.
Gêmeos: o geminiano, quando sai para beber, faz jus ao signo e bebe por dois (ou três, no caso de trigêmeos). A beberagem só termina quando os dois, digo, quando o geminiano cai de bêbado. P.S.: de acordo com astrólogos da corrente freudiana, a tendência a alto consumo de álcool por parte dos geminianos está ligada a uma questão do subconsciente. Segundo esses especialistas, a pessoa do signo de gêmeos bebe por causa de uma tendência subconsciente de busca pelo outro eu, o gêmeo perdido, encontrando-o nos espelhos dos banheiros dos bares que frequenta devido à visão-dupla ocasionada pela embriaguez.
Câncer: embora não costumem frequentar bares e demais locais públicos, os cancerianos, quando saem da proteção de seus lares, encontram outra carapaça dentro das garrafas de bebida. Embora tímidos e introvertidos na chegada, logo que o consumo de álcool atinge o nível necessário para a embriaguez (geralmente meia taça de vinho para um canceriano), eles acabam por se revelarem exímios agregadores sociais. Melhor, grudadores sociais, visto que assim que um deles gruda em uma pessoa, é provável que ela acorde na casa do canceriano com o café sendo servido na cama.
Leão: plumas, paetês… e uma juba bem penteada. O bêbado leonino é do tipo que chega na balada causando, querendo subir no palco logo no início – afinal, os holofotes estão todos apontados para ele, sempre. Como é um pouquinho egocêntrico (comparado a uma estrela de cinema), o bêbado leonino tende a se tornar um pé no saco, afinal, se os outros não gostam de sua companhia, é porque não compreendem o ser maravilhoso que ele é.
Virgem: quieto, no cantinho da balada, o introspectivo bêbado virginiano derrama seu olhar crítico sobre os demais companheiros de birita, julgando-os e condenando-os por quaisquer defeitos imaginários que possuam – isso quando não está organizando a mesa, pois o copo deve ficar perfeitamente paralelo ao prato de petiscos que, por sua vez, deve estar na diagonal do cervegela.
Libra: não existe tempo ruim para um libriano bêbado. Reconhecê-lo na balada é muito fácil: preste atenção ao seu redor, o libriano será aquele que ri o tempo todo, por qualquer motivo, feito um retardado.
Escorpião: sabe aquela guria que passou um pouquinho da conta na bebiba (dois ou três litros) e fica te olhando com cara de safada e cheia de trejeitos sensuais? Essa é a escorpiana bêbada, que pode ser facilmente reconhecida na balada por sensualizar um pouco demais (nível pornografia softcore). Entretanto, a maior marca da escorpiana não é tanto o seu lado sensual-quero-dar, mas o lado agora-que-você-chegou-em-mim-eu-me-faço-de-difícil. P.S.: o mesmo aqui relatado sobre as mulheres do signo de escorpião serve para os homens. Eu apenas não quis imaginar a cena.
Sagitário: sabe aquele mala que se acha o super-homem e não tem quaisquer limites (principalmente morais)? Pois estou falando do bêbado de sagitário, aquele carinha que fala em expandir horizontes e atingir metas espirituais que ninguém compreende ou se interessa e que, antes do final da balada, vai pular do mezanino só pra sentir o coração batendo mais rápido. “Estou à procura do sentido da vida”, dirá ele ao médico do pronto-socorro.
Capricórnio: seu nome é competição e, no bar, o capricorniano não aceitará ficar atrás de ninguém no quesito embriaguez. Tudo para dizer, depois que acordar do coma alcoólico: “viram só, eu bebi mais que todo mundo junto, fracos! Eu sou vida loca!“.
Aquário: depois de beber um aquário de cachaça, o bêbado aquariano, normalmente já desengonçado, sai pela balada derramando bebida, quebrando copos e rindo disso tudo.
Peixes: o ator dramático do signo de peixes é o típico bêbado depressivo. Após alguns goles, escolherá a vítima da noite, geralmente algum desavisado que lhe dá trela por educação, para derramar os pesares de sua existência infeliz. No dia seguinte, agirá como se nada tivesse acontecido, emplastrado em um otimismo nauseante.
Tenho certeza de que você discorda quanto ao seu signo e assina embaixo dos outros. Tudo bem, não é fácil admitir.
Cláudio Albano
