Temporada de verão em risco em toda a Costa Oeste

Lendo a edição desta quarta feira(19) do Jornal O Paraná, me deparei com a noticia de que a Justiça de São Miguel do Iguaçu determinou que as prefeituras de São Miguel e Itaipulândia não poderão cobrar ingressos nos terminais turísticos, entendendo que estes são bens públicos.

A decisão judicial pode tornar inviável algo que vinha sendo discutido, a Terceirização, ao invés disso, já se pensa em devolver a Itaipu os terminais turísticos construídos ao longo do Lago.

Decisão judicial não se discute, se cumpre, portanto resta as Prefeituras procurarem outra forma de arrecadar para manter os locais. Qual forma?

Se com as cobranças as estruturas já deixavam a desejar, agora se corre o risco de um abandono total, o que coloca em risco a temporada.

Essa decisão abre um situação jurídica que pode afetar todas as outras cidades.

O Prefeito de Missal Adilto Luiz Ferrari(DEM) conta com a simpatia de outros prefeitos sobre a ideia de desativar as praias e balneários e devolver a Itaipu.

Acontece que durante estes anos os municípios fizeram investimentos consideráveis em seus terminais, quem vai pagar a conta?

Seria este o fim dos churrasquinhos de fim de semana na "prainha"? Onde iremos relaxar nos finais de tarde? E os pescadores, podem continuar pescando na ponte? Esportes de areia estariam ameaçados? Acabou o Viva Verão? Linha Ipiranga voltará a ser um lugar comum? As lanchonetes das placas "Temos Gelo, Carvão e Bebidas" vão fechar as portas? o que será dos tiozinhos que vendem melancias inteiras e em fatias? O Kleber fica ou sai do Palmeiras? E agora... quem poderá nos defender?

PS.: O Gauchão foi para casa! fica tranquilo amigo, você ficará melhor!

Cláudio Albano

A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!

(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)


Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja filha!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta ou e viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo e você vai adorar.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga... Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Peludos então, meu Deus me segure!!!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA está chegando. CHEGA DE VIADAGEM!


O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.
Ja preceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados. Por isso Bancam de BadBoy.

Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso idolo: "Homer Simpson".

Sete dicas para se dar bem no emprego

 rapaz vai a uma farmácia e pergunta: 

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo: 

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar... 

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo: 

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... 

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: 

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos... 

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla... 

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido: 

Meu amor, não sabia que eras tão religioso... 

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! 

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização. 

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.. 

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! 

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. 

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: 

- Quem era? 

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. 

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? 

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias. 

3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. 
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: 

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa: 

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira. 

Mais uma vez a freira diz: 

- Padre, lembre-se do Salmo 129! 

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. 

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades. 

4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz: 

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! 

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .. 

Pufff e ele foi .... 

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cervejas geladas! 

Puff e ele se foi .... 

- Agora você - diz o gênio para o gerente.. 

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.. 

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. 
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?' 

O corvo responde, sorrindo: 

- 'Claro, porque não?' 

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. 

De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. 

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: 

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 

O fazendeiro responde: 

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.


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